Archive for the 'Emprendimientos Mediocres' Category

Lo vi (en su limusina…a 200 metros)…¿Soy feliz?

Todo bien…Es uno de los grandes directores vivos…

Sí, claro…Solía mostrar muy bien New York y, ahora, ilusiona a los barceloninos imaginar cómo reflejará esta ciudad…

Desde luego…Su llegada (y haber traido a Scarlett Johansson) ha aportado una brisa de american-glamour al Mediterráneo…

Pero la presencia de Woody Allen por acá me tiene podrido por los siguientes 5 motivos:

1. Sus últimas cinco (quizás, seis) películas son un auténtico DESASTRE…(no jodamos más)…Lentas, sin gracia, repetitivas, copiadas de otras pelis de él mismo…Estamos lejos (lejos!) de las secuencias inspiradas de “Manhattan”, “Hanna y sus Hermanas”, “Maridos y Esposas” o (incluso) “Celebrity”. 

Me resistí todo lo que pude a “Scoop”…La vi, finalmente: sonreí una vez. 

2. Ha multiplicado la tendencia a mentir del ciudadano-a-pie. Se mueve con una agenda super-secreta. Sin embargo, TODOS se lo cruzaron (???).

Y se ve que el tipo es mega-hiperactivo: en la noche de ayer fue visto en tres lugares diferentes (y simétricamente opuestos). Siempre, con su clarinete.

3. Funciona como excusa para el dilettante nacionalismo local. Está bien: no es su culpa y no se necesita demasiado para caldear les ànimes independentistes…Da igual…¿Qué necesidad hay de contar la cantidad de actores (y/o extras) catalanes que participan en la producción? ¿Es un motivo de orgullo tan grande?

Leia una carta de lectores que, en tono todo-mal, exhortaba al “Sr. Allen” a incluir, en el guión, frases en catalán…Como si a Woody le importaran algo estos avatares provincianos…Pa-té-ti-co.  

4. Los diarios dedican (todos los días) una o dos páginas a la vida y obra de la potente Scarlett (cuyo epíteto es “la musa”). Ahora, sé que es fanática del queso; que participa en “causas humanitarias”; que disfruta de que la comparen con Marilyn; que mide 1,63m (pero que eso no la mortifica)…

Lo que todavía nadie me explica es por qué esta chica de mediocre talento está hasta en la sopa (¿cuántas pelis filma por año? ¿5? ¿10? ¿Cúántas publicidades? ¿35? ¿50?).

Sí, sí…”It´s all about the looks”…De hecho, la afirmación “es la Mujer más hermosa que ha pisado la faz de la tierra nunca jamás” subyace a toda editorial…Hipérbole que choca con exageraciones en sentido contrario: un paparazzi que la vio fue entrevistado (por el hecho de haberla visto) y comentó que es “enana y culona”…

Están pasados de rosca…For the record: prefiero a Penélope Cruz…

5. El Ayuntamiento de Barcelona le donó 1.500.000 € a título de “Nada”…Paren de babearse que dan vergüenza…¿Cuántos pisos de vivienda protegida no están construyendo? ¿Cuántas becas de investigación no están dando?…¿No se debería RECIBIR dinero por las facilidades otorgadas? ¿No era ésta una cotizada ciudad global? ¿Por qué tanto cholulismo pueblerino?

Parece que la peli se va a llamar “Midnight in Barcelona”…Y la iré a ver…Pero este corso…No da…

Ma´ sí…Go home!

(Soy Judas, sólo que a mi no me pagaron nada)  

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La Copa América. Ganó Suiza!

Cuánta emoción! Qué deporte tan vibrante!

Para los desconcertados, no hablo de ningún evento futbolístico sudaca; sino de la verdadera Copa América…La que se desarrolló en Valencia…

Ah…¿No se enteraron?…¿Cómo? Es un evento que tiene en vilo al mundo entero…

De hecho, la TVE (descontrolada por la pasión) le dedicó 114 horas de transmisión (!)…Las principales empresas prestaron (y pagaron por) su nombre…La Comunidad Valenciana puso una tremenda torta para hacer un nuevo puerto…Casi 90.000 personas (de todo el mundo, dicen…??) se desplazaron para no perderse detalle… 

En fin, no sé en qué planeta viven…No entiendo cómo no saben que la Copa América es una inentendible competición de veleros (un barquito va para un lado; luego, va para otro; pareciera que eso otorga un puntaje (?); pareciera que de acuerdo con el puntaje se superan eliminatorias (como 24.000 llaves)).  

Además de atornillarme las pelotas durante tres meses; esta farsa me hizo acordar a cuando Tiger Woods fue a Buenos Aires (y “jugó” en no sé dónde…¿Don Torcuato?…bah…ni puta idea). Un domingo en donde muchos miraban golf y opinaban acerca del “putting” (?) de Greg Norman…

Ayer, le tocó a un grupo de valencianos simular interés (la tele mostraba a locales LLORAR!!! de emoción, luego de la final)…Las autoridades dicen que la gente ha quedado tan contenta que quieren organizar (también) la próxima Copa…

Cling…Caja…Business…Carguemonos la costa!…Hagamos más resorts para low-class-english-pirates!…Ya sé: hagamos un complejo dedicado a las ciencias y las artes!…Ya sé: organicemos otra copa América!!

Sigo extrañado ante la codicia patética de quienes manejan la Comunidad Valenciana…Me hace pensar que deberé postear algo sobre la especulación en Valencia: verdadero deporte local.

  

La “papelería” de la Agencia Tributaria

Ayer, estuve 3 horas en la Agencia Tributaria. Sin embargo, a los fines de mi trámite (constituirme como “persona física con actividad económica autónoma”) dediqué sólo 5 minutos.

La Agencia Tributaria es una delegación del Infierno, pero peor organizada. Imagino que, al menos, el Averno tendrá una recepción con una persona competente capaz de informar al público condenado: “¿Al sauna de fuego eterno? Tercer subsuelo, final del pasillo a mano derecha…¿La plancha metálica de humanos asados? Está suspendida temporalmente, tenemos problemas energéticos”…

Nada de esto…En la delegación, te recibe un policía qualunque que no se entera de nada y al que no le importa nada (salvo que tengas un manojo de llaves lo suficientemente grande como para perpetrar un atentado terrorista)…Igual, responde a mi inquietud, “¿autónomo? puedes empezar por la 4ta planta”. Comprueba que mi mp3 no es un detonador y me indica el camino hacia los ascensores.

Subo. Veo gente. Mostradores. Mucha gente detrás de los mostradores. Etiquetas flotantes: “Patrimonio”; “Sociedades”; “Registro de apoderamientos”; “Entidades Locales”…

Suspiré (¿dónde estás, Virgilio?) me acerqué a la burócrata más próxima: “perdona…sólo quiero darme de alta como autónomo”…”Mmmmm…Eso es en la 2da planta”.

Ascensor. Gente. Mostradores. Mucha más gente detrás de los mostradores. Etiquetas flotantes: “Aduanas e impuestos especiales”; “Gasóleo Agrícola” (?); “Contribuciones. No residentes”; “Colaboración Social”.

No puedo creerlo. Repito la estrategia. Se repite el resultado; “pero…¿y dónde es? A ver si nos entendemos, vengo a pagar!!”

Se mete la vieja de atrás: “si quieres preguntar algo, tienes que hacer la fila”…(empiezo a calentarme)…

“- ¿Qué fila ni fila? ¿No hay nadie que me pueda explicar dónde tengo que ir? No vengo a solicitar los derechos de importación de alimentos perecederos vietnamitas: vengo a pagar autónomos.”

La vieja (qué hija de puta!) se anima a responderme: “eso tiene que ser en la planta 6ta.”

No le crei. Basta. Decidí no seguir más “indicaciones” y realizar un modesto recorrido por cada uno de los mostradores (“caminar es todo”).

En 45 minutos, di con mi destino: 1ra planta, bajo el rótulo “Censos. Modelo 036.” (clarísimo, muchas gracias)

Aún con 132 números adelante, mi temperatura fue bajando. Me puse los auriculares y abrí “El Estado y su papel histórico” de P. Kropotkin.

Tic, tac; tic, tac…Mi turno!!!…(ooooh yeah)…

Oh, no: “le falta el impreso correspondiente, lo puede pillar en el puesto al otro lado del corredor”…

Ay, otra fila. Me atienden. Me dan cuatro papeles tipo-biblia a dos colores. Me cobran: “1,50 €, sisplau”

” – ¿1,50? Pero…Son cuatro papeluchos…Pero ¿esto qué es? ¿esto es una delegación del Estado o la cueva de Alí Babá?”

“- Es un papel con poder notarial.”

“- ¿¿Poder notarial?? ¿tú quién eres? ¿un escribano? Esto es un impreso puro y duro, aqui no hay sellos de ningún tipo.”

El tipo de atrás me respiraba en la nuca: “dejalo ir, tío, que tengo prisa”.

“- `Dejalo ir´…Mis cojones! (ya me re-calenté)…¿Esto qué es? ¿Una concesión? ¿Cuál es el plusvalor de los impresos? ¿1000%? ¿Me cobran por algo que ustedes necesitan y que sólo ustedes dan? Qué suerte: monopolio y mercado cautivo…A mi me habian dicho que este era un Estado de Bienestar…”

Respiré, vi que tenía 50.000 casilleros por rellenar y no tenía birome…Perdido el primer round, intenté una conquista en el segundo: “¿podrías darme un boli, aunque sea?”

“- Eeeeeh…Los vendo y…No te gustará”

Pagué lo que me pidió; le sonreí a la persona que me selló el destino; y terminé el trámite.

Volví a pasar el detector de metales y acepté que había perdido mi mañana, mi paciencia, el 36% de mi facturación + 3,50€…

Después, me preguntan qué hacía en la Feria del Libro Anarquista

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